Búsqueda personalizada
domingo, mayo 11, 2008
"ENCONTRADO EN LA RED"
Enseñarás a volar,pero no volarán tu vuelo.
Enseñarás a soñar,pero no soñarán tu sueño.
Enseñarás a vivir,pero no vivirán tu vida.
Sin embargo...en cada vuelo,en cada vida, en cada sueño,perdurará siempre la huella del camino enseñado.
La vida es corta.Rompe las reglas:
Perdona rápido. Besa cordialmente.
Ama verdaderamente. Ríe, y no te arrepientas de sonreír
.
«La vida puede no ser la fiesta que esperamos, pero mientras estemos aquí, deberíamos bailar!!»
"POPURRI VARIADO"
Llevo varios díaw sin publicar, y por eso pongo un pequeño coctail de imagenes, videos y cosas curiosas de la red. Espero que os guste.
Llevo varios díaw sin publicar, y por eso pongo un pequeño coctail de imagenes, videos y cosas curiosas de la red. Espero que os guste.
"La Frase"
"Todo lo que nosotros vemos o vimos no es sino un sueño dentro de un sueño"
Edgar Allan Poe (1809 - 1849)
Colaboración Animal
"Colección Como Aparcar a la Primera"
Video
domingo, mayo 04, 2008
viernes, mayo 02, 2008
"Puedes recibir una multa de 600 euros por enviar mal un correo electrónico "
Varios ciudadanos han recibido una multa de 600 euros de la Agencia Española de Proteccion de Datos de Carácter Personal.
Frecuentemente recibimos y enviamos correos con alguna chorrada graciosa o alguna noticia interesante a muchos de nuestros contactos. Esto es una práctica normal y no se le puede poner reparo. Sin embargo, el problema viene en la forma de enviar esos correos, normalmente quien los envía pone a toda la lista de destinatarios en el campo "para:", y esto origina que cada uno de los que reciben el correo, ven las direcciones de correo de los demás a quienes va dirigido.
Esta "inocente" acción supone una violación de la Ley Orgánica de Protección de Datos de Carácter Personal, y conlleva aparejada una sanción de 600€, que por cierto, ya han recibido muchos ciudadanos españoles que ni siquiera eran conscientes de que estaban realizando algo ilegal (aunque el desconocimiento de la ley no exime de su cumplimiento).
La solución para evitar la denuncia es muy simple, y consiste en que en lugar de poner todas las direcciones en el campo Para:, ponerlas en el campo CCO: (copia oculta), aunque no todos los clientes de correo soportan esto (los modernos si).
Esto causa que nuestros contactos reciben el correo, pero no ven la dirección de ninguna otra persona.Si alguno no veis el campo CCO:, haceis click en el botón Para: (como para buscar los contactos en la agenda), y os aparecen tres campos:Para: que es a quien va dirigido el correo.CC: (Carbon Copy), que es a quien se envia una copia de correo.CCO: (Copia oculta), que es a quien se envia una copia de correo, pero los que pongamos aquí, no se ven al recibir el correo. De esta forma, quienes reciban el correo, no saben a quien mas va enviado dicho correo, de forma que asi no inclumplimos la Ley y nos ahorraremos una multa de la Agencia Española de Proteccion de Datos Personales
Fuente... Todopdas.com
miércoles, abril 30, 2008
sábado, abril 26, 2008
"DEMOSTRADO COLÓN ERA SOLTERO"
Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!
Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:
-¿Y por qué tienes que ir tú?
-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las indias!
- ¿Y por qué no mandan a otro?
- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?
- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!
- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!
- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?
- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?
- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!
- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!
- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa !
- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!
- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.
- ¿A mí me vas engañar?
- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?
- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!
- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que no vas.
sábado, abril 19, 2008
miércoles, abril 16, 2008
domingo, abril 13, 2008
sábado, abril 12, 2008
"MADRE NO HAY MAS QUE UNA"
FUENTE ,MI AMIGO ESTEBAN OTRA VEZ
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi MADRE:
1. Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :
"Si os vais a matar, hácedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar"
2. Mi madre me enseñó RELIGIÓN :
“Reza para que esta mancha salga de la alfombra"
3. Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto"
4. Mi madre me enseñó PREVISIÓN :
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia por si tienes un accidente"
5. Mi madre me enseñó IRONÍA :
"Sigue llorando y verás como te doy una razón para que llores de verdad"
6. Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO :
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera"
7. Mi madre me enseñó ÓSMOSIS
"Cierra la boca y come"
8. Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO :
"Mira la suciedad que tienes en la nuca"
9. Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”
10. Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA :
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto"
11. Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado"
12. Mi madre me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre"
13. Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:
"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo has hecho?"
14. Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar así y te estampo los dientes contra la pared”
15. Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo”
16. Mi madre me enseñóLENGUAJE ENCRIPTADO:
“No me, no me… que te, que te…”
17. Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:
“Como sigáis así, os voy a mandar uno a Cadiz y el otro a La Coruña"
18. Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
Tienes menos cerebro que un mosquito
19. Mi madre me enseñó LÓGICA:
“Mamá, ¿qué hay de comer?”
- “¡Comida!”
GRACIAS MAMI !!!!!
lunes, abril 07, 2008
domingo, abril 06, 2008
jueves, abril 03, 2008
miércoles, abril 02, 2008
lunes, marzo 31, 2008
"LA FRASE ADECUADA"
Fuente mi amigo Esteban
Fuente mi amigo Esteban

Porque encontrar la frase adecuada, en el momento adecuado, es lo que marca
la diferencia...
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en
abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de
agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y
planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo
esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las
aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
- 'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico
del día, su hijo también está en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?
la diferencia...
Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en
abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de
agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y
planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo
esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las
aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
- 'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico
del día, su hijo también está en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?
Su hijo le contesta:
- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una
cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un
puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un
ojo morado cuando
te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......
Confundido, Luis pregunta:
- ¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?
Su hijo le contesta:
- Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó
sacarte los pantalones, tu gritaste:
¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA,
QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida: 100 €
Mobiliario roto: 2000 €
Desayuno: 20 €
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
QUE ESTOY CASADO!!!'
Conclusiones:
Una resaca autoinducida: 100 €
Mobiliario roto: 2000 €
Desayuno: 20 €
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
Suscribirse a:
Entradas (Atom)
FINAL DEL POST
No dejes de visitarnos. Gracias por leernos.






























