" UN PAR DE TRUCOS DE MAGIA "

Hace tiempo que no pongo videos de Magia, os pongo un par de Criss Angel un fantástico mago, que ya hemos publicado algún truco anteriormente, en este caso Levitando en el aire y sobre el agua.

"HOMENAJE A LOS ABUELOS"

Otra aportación del Sur

¿Qué es un abuelo? Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 8 años.

1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios, les gustan mucho los de los demás.
2-Un abuelo es una abuela, pero hombre.
3-Los abuelos son gente que no tiene nada qué hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5-Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.
6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores, o la casa del lobo.

7-Ellos no nos dicen: "¡Apúrate!"
8-Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas (!!!!!!!?????), pero así y todo, se agachan para amarrarnos los zapatos.
9-Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden, y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
10-Algunos abuelos tienen papás, esos sí son bien viejitos. La mamá de mi abuelita se puede quitar las encías y los dientes, a la misma vez.
11-Nos responden preguntas como:"¿Por qué Dios no está casado?"o "Por qué es que los perros persiguen a los gatos?"
12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes que siempre están contentas de estar con nosotros.
14-Ellos saben que antes de dormir podemos comer "algunas" chucherías y antes de acostarnos les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten, aunque nos hayamos portado un poco mal.
15-A un niño de 6 años le preguntaron dónde vivía su abuelita y él contestó: "Ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allí y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto."
Envíalo a los abuelos que conozcas o a los que crees que pronto van a tener la dicha de serlo. Y a los que no, ¡también!

" UNA RECETA FRESCA PARA ESTE VERANO "

Mirando en los cajones he encontrado una vieja receta muy propia para este verano, os la copio. Espero que os guste y ya me contáis.

RECETA DE PAVO AL WHISKY

Ingredientes :
Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta.
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4: Meter el pavo al horno.

Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.

Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo

Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"

Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.

Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos

Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.

Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.

Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.

Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.

Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.

"CONFLICTO GENERACIONALES"

El médico ingles Ronald Gibson, comenzó una conferencia
sobre conflictos generacionales, citando cuatro frases:

1). 'Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las
autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros
hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una
persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos'.

2). 'Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud
es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.'

3). 'Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos'

4). 'Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura'

Después de éstas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación, que los asistentes a la conferencia, daban a cada una de las frases dichas.

Entonces reveló el origen de las frases mencionadas:
La primera es de Sócrates (470-399 a.C .)
La segunda es de Hesíodo (720 a.C.)
La tercera es de un sacerdote del año 2.000 a.C.
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (Actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.

Padres y Madres de familia:
RELÁJENSE PUES SIEMPRE FUE ASÍ...GRACIAS A DIOS.

CARTA A LA MINISTRA REAL COMO LA VIDA MISMA...

Fuente SUR

Estimada ministra NaXXXXa:
Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor.
No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar.Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros . Creo que mal empezamos.
Sólo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir unos 35 litros .
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros
Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros . Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así:Ducha en barreño: 35 litros Uso WC: 15 litros .Cocinar: 8 litros .Dientes: 1 litro .TOTAL 59 litros .
Lo he conseguido.
NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA !!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cinecon lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavarla ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
No puedo bajar a la ciudad por ' LA ZONA AZUL'. No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes, curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes.
No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,10 €. Ni ir a cenar porque vale 30 €. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones.
Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa,porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.

Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. ' Albert Einstein '.

P.D.: ¿ Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no ? ¿ Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2 ?
¿ Donde vamos a llegar ? ¡¡ España va bien ¡¡ ! Va de puta Madre !

" UNA DE NATURALEZA FRESCA PARA EL VERANO"

"El silencio de la gente es una advertencia para el rey"
Proverbio francés (El 10 de mayo de 1774 Luis XVI es coronado como Rey de Francia)

LA CHISPA DE EINSTEIN EN 8 RELATOS

Aporte del SUR

Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia del más genial de los humoristas:

*1*

Un periodista le preguntó a Einstein:
-¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?
Einstein le contestó:
-¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?
El periodista lo miró extrañado contestandole:
-Pues sí, sí que puedo.
A lo cual Einstein replicó:
-Bien, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego.

*2*

Durante el nazismo, Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las suyas, y que se editarion en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'. Cuando se enteró del hecho, Einstein comentó:
-¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta solo uno.

*3*

En una conferencia que Einstein dió en un Colegio de Francia, el escritor Paul Valery le preguntó:
-Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?
A lo que Einstein respondió:
-Cuando tengo una idea original no se me olvida.

*4*

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió:
-Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo, los suizos que era un científico alemán, y los alemanes que era un astrónomo judío.

*5*

En 1919 Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
-La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas.
A lo que Einstein comentó:
-Qué me va a contar a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.

*6*

En una reunión social, Marilyn Monroe se cruzó con Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
-¿Qué dice, profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?.
Einstein, muy seriamente, le respondió:
-Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa, y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia.

*7*

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin respondió:
-Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende.

*8*

Por último, uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20, cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias, pero dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Tras varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
-Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.
Einstein estuvo de acuerdo, y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar el evento, y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.
Por supuesto el chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
-Bueno, lo cierto es que la pregunta que me hace es tan sencilla, que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala... que es mi chofer.