SELECCION FOTOS

2009-06-25T23:21:00.002+02:00

" EL FUTURO "

La realidad, siempre puede superar a la ficción, pero quién te dice que realmente ahora no estas disfrutando de uno de esos viajes virtuales que se proponen?...... No vale pellizcarte, la tecnología controla también ese punto.

2009-06-16T23:05:00.001+02:00

"INCREIBLE VIDEO"

Un gran trabajo muy creativo y con una gran dosis de paciencia, merece la pena verlo. Ya sabes unos cuantos post-it y mucha imaginación.

2009-06-03T23:19:00.002+02:00

Lo último presentado en e3

"e3 2009 Xbox 360 Project Natal en HD"

Un paso más hacía las nuevas forma de jugar e interactuar con las consolas en un futuro ( inmediato), poco queda que decir una vez visto el vídeo. Entiendo que aparte de jugar este nuevo periférico puede ser muy útil en otros campos. Ejemplo medicina, seguridad, comunicaciones intereactivas....etc.

2009-05-31T22:34:00.002+02:00

"REVELAMOS UN TRUCO DE MAGIA"

Pobres incautos todos, la vida como la magia esta llena de trucos. La inocencia y el desconocimiento nos hace más felices e incautos, por ello revelar un truco es como darle pista a un crío de quienes son los Reyes Magos o Papa Noël, en fin una crueldad. Me permito la licencia de publicar este vídeo que nos muestra como se consigue la levitación en vertical, un pantalón con abierto y unos zapatos imantados que permanezcan juntos.

2009-05-31T22:25:00.001+02:00

" LA CREATIVIDAD DE TOMAS MANKOVSKY"

Me uno al club de fans de este personaje hasta hace horas desconocido para mí, os pongo uno de sus vídeos y os dejo un Link para que podáis saber más de su obra. Pincha aquí.

Sorry I'm Late from Tomas Mankovsky on Vimeo.

2009-05-03T21:12:00.004+02:00

" REALIDAD AUMENTADA "

Entretenida experiencia, que en nos brindará en un futuro nuevos juegos y utilidades aprovechando la unión de la ficción y nuestra cercana realidad. Dejo la definición de la Wikipedia, y varios enlaces donde poder experimentar con ella al igual que algún video para poder apreciarla.

"La realidad aumentada consiste en un conjunto de dispositivos que añaden información virtual a la información física ya existente. Esta es la principal diferencia con la realidad virtual, puesto que no sustituye la realidad física, sino que sobreimprime los datos informáticos al mundo real." http://es.wikipedia.org/wiki/Realidad_aumentada

Links

http://www.boffswana.com/news/?p=392

http://www.livingsasquatch.com/

2009-05-02T21:32:00.002+02:00

" Diez Trucos de Magia en un video de 5 minutos"

Como su título indica, 10 trucos en tiempo record, con una gran puesta en escena. Para publicar tan de tarde en tarde, solo me queda intentar sorprenderos....

2009-04-09T09:54:00.002+02:00

Diario del gimnasio

(Buenísimo, por favor leedlo, con razón los hombres cuando pasan de 25 crían una buena barriga)

    Hace unos días, en mi cumpleaños, mi mujer me regalo un cupón válido por una semana de entrenamiento personal en un buen gimnasio. Independientemente de que yo esté en excelente forma, pensé que era una buena idea.

    Llamé al Gym e hice mi reserva con una personal-trainner llamada VANESA, quien se autodescribió como una instructora de Aerobic de 26 años, modelo de trajes de baño y ropa deportiva.

    El gym me recomendó que llevara un diario para ir documentando mi progreso.

Lunes : Empecé mi día a las 6:00 a.m. Bastante difícil levantarse, pero todo cambió cuando llegué al gimnasio y vi a VANESA esperándome. Parecía una diosa griega; rubia, ojos azules y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares.
    VANESA me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado pero yo lo atribuí a ella, vestida con su malla de lycra metida entre sus nalgas, que estaban muy cerca de mi...
    Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. VANESA me estaba motivando cuando hacia yo mis flexiones, a pesar de que ya me dolía la barriga de tanto meterla para adentro cada vez que la chica pasaba junto a mí...

Martes : Me tome dos jarras de café, pero finalmente logre salir de mi casa. VANESA hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle ¡¡¡pesas!!!. Mis piernas estaban un poco debilitadas por la cinta pero logré completar ¡UN KILOMETRO COMPLETOOO!! La aprobadora sonrisa de VANESA y el guiño cómplice que me realizó hizo que todo valiera la pena...
¡Me sentía fantástico!... era una nueva vida para mi.

Miércoles : La única forma como conseguí lavarme los dientes, fue poniendo el cepillo sobre el lavabo y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia en los pectorales.
    Conducir no fue tan fácil; sólo al frenar y dar vueltas al volante me dolía hasta el pelo; estacioné encima de una moto... VANESA se estaba impacientando conmigo por considerar que mis gritos molestaban a los demás socios del club.
    Su voz resulta un poco aguda a esas horas de la mañana y cuando grita se vuelve nasal y es muy molesta. Me duelen mis partes cuando me subo a la cinta, así que VANESA me subió al step. ¿Para qué mierda alguien invento una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con los ascensores?.
    VANESA me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar la vida...;otra de sus tantas gilipolleces.... y promesas.
Jueves : VANESA me estaba esperando con sus dientes de vampiro y con su sonrisita estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó ponerme los zapatos.
    La zorra me puso a trabajar con las argollas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y .. me hundí.

Viernes : Odio a la hija de puta de VANESA más que a cualquier otro ser humano que haya odiado en la historia del mundo. Estúpida, anoréxica, anémica, zorra y desgraciada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover sin un dolor desesperante, la rompería todos los huesos, la puta madre que la parió.
    VANESA quiso que trabajara en mis tríceps, ¡YO NO TENGO TRICEPS!!!... Y si no quiere que joda el suelo, que no me pase las putas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...
    La bicicleta fija me hizo desmayar y desperté en la cama de una nutricionista, una flaca hija de puta que me dio una cátedra de alimentación sana, ¡claro! La muy subnormal no tiene la más puta idea de lo que es morirse realmente de hambre.
    ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

Sábado : La anormal de VANESA me dejó un mensaje en mi contestador con su vocecita de retrasada preguntándome por qué no fui hoy. Sólo con escucharla me dieron ganas de joder a patadas al contestador, pero no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, incluso ni para levantar el mando de la tele, así que me pasé 11 horas seguidas viendo el maldito Nacional Geographic... putos pajaritos saltando de rama en rama.

Domingo : Pedí al chofer de la camioneta de la iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.
> > También recé porque el año que viene, mi mujer me regale algo un poco más divertido, como una endodoncia, un cateterismo, o un análisis de próstata.

Fuente. La red del Sur

2009-02-21T22:48:00.003+01:00

" LA VERDAD, DIFÍCIL RESPUESTA, DONDE ENCONTRARLA"

El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla. Este primer video de duración de aproximadamente 2 horas, nos aporta información útil para ver nuestro universo con otra óptica. Llevo mucho tiempo sin publicar, espero poder encontrar contenido de este nivel para seguir manteniendo vivo el Blogs

2009-01-04T07:37:00.001+01:00

La Iluminación del Futuro.

Las láminas Oled son flexibles y pueden envolver prácticamente cualquier superficie sólida. AP

En una ribera del Río Mohawk, cerca de Nueva York, un edificio industrial de acero corrugado oculta algo que podría volver obsoletas las lámparas de pie, veladores y casi todas las otras lámparas hogareñas. Es una máquina que imprime luces.

La máquina, del tamaño de un camión remolque, cubre una lámina plástica de 20 centímetros de ancho con sustancias químicas, y seguidamente la sella con una fina capa de metal. Aplique electricidad a la lámina resultante y ésta se enciende con un resplandor blanco azulado.

Uno puede colgar esa lámina en la pared, enrollarla alrededor de una columna o incluso emplear una versión transparente y pegarla a la ventana. A diferencia de prácticamente todas las otras fuentes artificiales de luz, usted no necesitaría una lámpara para esas láminas, aunque habría que conectarlas.

Las láminas deben su luminescencia a complejos conocidos como diodos orgánicos emisores de luz (OLED). Aunque existen muchos problemas con la tecnología, no se trata del sueño de un empresario inexperto.

Los OLED están comenzando a usarse en televisores y teléfonos celulares, y grandes compañías como Siemens y Philips están dando su apoyo también a la nueva tecnología.

La impresora de OLED fue fabricada por General Electric en sus instalaciones científicas en el norte de Nueva York. Un físico de GE descubrió la forma práctica de usar tungsteno como filamento en las bombillas de luz. Ese sistema sigue en uso en la actualidad, casi un siglo más tarde.

El invento de la bombilla incandescente creó un patrón en la iluminación hogareña: nuestras fuentes de luz son pequeñas y brillantes. Quizás haya unas pocas en el centro del techo, y unas pocas en las esquinas de la habitación. Como son demasiado brillantes para mirarlas, necesitan ser reflejadas y difuminadas con pantallas y cristal opaco.

Los OLED pudieran cambiar radicalmente todo eso, con fuentes de luz amplia y difusa que bañan la habitación con un gentil resplandor. Los fotógrafos usan toda clase de trucos para difuminar la luz, porque saben que así nos vemos mejor.

Las grandes láminas luminescentes pueden ser además fuentes de luz en todo tipo de objetos. GE imagina colocar OLED en la parte interior de persianas: se enciende la lámina y tiene luz proviniendo de la ventana, incluso de noche. Uno incluso pudiera tener empapelado con OLED, pues el material de las láminas es flexible.

El potencial
"Nosotros tenemos muchas ideas sobre lo que se puede hacer con esto", dice el diseñador alemán de luces Ingo Maurer.

Él y su firma ya han creado la primera lámpara de OLED a la venta comercialmente, y se vende en una edición limitada de 25. Maurer espera entregar las dos primeras este año, a un precio no revelado, pero casi seguramente bien alto.

La lámpara en cuestión es más una curiosidad que un objeto práctico: la luz que emite es tenue, y se debilita gradualmente, perdiendo la mitad de su luminescencia luego de 2 mil horas de uso. Sus paneles de OLED son más pequeños y están hechos de cristal, en lugar de plástico. Salen de una rama central como las hojas de un helecho.

Los paneles de la lámpara de Maurer están producidos por Osram Opto Semiconductors, una subsidiaria del conglomerado industrial alemán Siemens AG, que es la compañía matriz de Osram Sylvania, un rival de General Electric en el mercado de luces.

Osram Opto los produjo con un proceso lento y costoso conocido como deposición al vacío, que ha dominado el desarrollo de los OLED hasta ahora. Una virtud de ese método es que puede ser combinado con las tecnologías que producen pantallas LCD para crear televisores con OLED. Sony Corp. vende un modelo de 11 pulgadas (28 centímetros) por 2.500 dólares.

Los televisores con OLED tienen que volverse mucho más baratos para ser viables comercialmente, y las luces de OLED tienen que abaratarse más. Ese es el asunto con el que GE está lidiando con su impresora, que en lugar de la deposición al vacío usa un proceso no mucho más complicado que la impresión de un periódico.

"Tratamos de ser lo menos complicado posible", dijo Anil Duggal, jefe del equipo de investigaciones de OLED para GE.

En el futuro, el proceso de impresión pudiera reducir el costo de los OLED a poco más que el costo del material en que están impresos, dice Janice Mahon, vicepresidenta de comercialización tecnológica para Universal Display Corp. La compañía de Ewing, Nueva Jersey, es líder en la investigación de OLED y desarrolla algunos de los compuestos orgánicos, que son similares a los tintes usados para colorear telas. Si es impreso en papel de metal, el costo de una luz de OLED pudiera ser de menos de un dólar por pie cuadrado (929 centímetros cuadrados), dice Mahon.

Muchos proyectan que gracias a su eficiencia, habrá un incremento firme, aunque gradual, en el uso de OLED en iluminación. Pero otros, como Bob Sagebiel, experto en mercadeo para Arrow Electronics Inc., son menos optimistas. Como los OLED son tan diferentes de la tecnología actual, pudiera ser difícil que sean aceptados en el mercado, piensa Sagebiel.

Además, aún quedan retos por resolver, especialmente hacer los OLED más duraderos. Los modelos actuales se gastan rápidamente con el uso, y la exposición al oxígeno los deteriora.

Fuente: AP

2009-01-03T13:01:00.005+01:00

" COMIENZA EL 2009"

Tras mucho tiempo sin publicar, y no queriendo dejar el Blog olvidado, vuelvo con el año con nuevos propósitos, y mi primer aporte estará enfocado al tema capital del Sexo...y esta vez con imagenes. Esto se llama empezar duro el nuevo año. Espero que os guste.

Hombre, Mujer y sus pequeñas diferencias.....( gracias Juanjo por tu ayuda ).

2008-11-12T22:33:00.002+01:00

" APOYO Y SOLIDARIDAD CON LA HUELGA DE INFORMATIC@S "

Pues me sumo a darle apoyo a sus reivindicaciones y les animo a seguir luchando por lo que considero justo, espero y deseo que consigan sus objetivos.

Una maldad:

Ya que por las malas seguro que lo tendrían, ya que hoy por hoy manejan el que podríamos denominar como SEXTO PODER, pero creo que como tal no son conscientes.

Pongo en Link donde se puede obtener más información.

http://www.huelgainformatica.es/

2008-11-09T23:29:00.001+01:00

" PORNO EN LA NATURALEZA....O POR NO NATURAL"

2008-11-09T20:33:00.007+01:00

" EL CAOS DEL DOLAR?....AMERO NUEVA MONEDA?"

Ficción o realidad....miedo dar pensar que esta historia sea cierta...pero es posible que sea la base de la actual crisis?, de la escasez de metales preciosos? ........Para que se pongan los pelos de punta...

2008-11-09T09:54:00.003+01:00

" TOMA EL CONTROL DEL PC A DISTANCIA "

Wizhelp es la mejor manera para compartir vuestra pantalla del ordenador con otra persona o darle todo el control de vuestra máquina para que pueda trabajar con ella remotamente.

De forma completamente gratuita, WizHelp es sencillo de usar: os registráis, enviáis vuestro ID a otra persona y elegís el tipo de acceso que queréis darle (sólo compartir la pantalla o darle el poder completo de vuestro ordenador).

Una forma cómoda de que tu informático de turno, te ayude on-line sin sofisticados software ni complejas instrucciones por teléfono….

De lo mejor que he visto... Os dejo el enlace del video explicativo http://www.wizhelp.com/en/flashDemo

2008-11-01T08:56:00.002+01:00

"BUSQUEDA TRIDIMENSIONAL"

Searchcube Un buscador que permite navegar su página y hacer búsquedas de manera 3D. Al realizar cualquier búsqueda se muestran los 32 primeros resultados, pueden ser una página web, un vídeo o una imagen. Con cursor de tu teclado puedes girar el cubo a la izquierda o a la derecha, arriba o abajo según desees consultar una u otra cara. Con la tecla Shift pulsada, podrás rotar la figura con el ratón. Con un sólo clic sobre cualquiera de las pantallas que componen el cubo, abrirás el enlace correspondiente. Searchcube requiere Javascript y el visor Flash Player 9.

2008-10-15T08:36:00.003+02:00

" UNA DE MULTA "

Una imagen vale más que cien palabras, pero en este caso estoy por poner la traducción, o bien dejarlo en un simple "SIN COMENTARIOS".

2008-10-13T08:51:00.004+02:00

" CUMPLIMOS DOS AÑOS "

Frase:

"La alternativa a cumplir años es muy pero que muy ......... , es por tanto lo mejor que nos puede pasar...."

Un par de Videos de Magia

2008-10-12T07:48:00.001+02:00

" SIN COMENTARIOS "

2008-10-05T20:48:00.003+02:00

" LA ULTIMA CENA"

Gracias al proceso de digitalización, podemos tener esta magnifica y controvertida obra en una resolución 16 mil millones de píxeles (172181 píxeles de ancho y 93611 píxeles de alto) y que ocupa en disco 96 GB , con este tamaño no hay quién se la baje... Haber si alguno con tanto detalle es capaz de sacarle algún secreto más que el propio Dan Brown.

http://www.haltadefinizione.com/en/cenacolo/look.asp

2008-09-28T21:16:00.002+02:00

" TRUCO DOMESTICO "

Para todos aquellos que piensan que lo peor de un recipiente para pintar es la posibilidad de que pierda el contenido y lo ponga todo perdido......! Eso ya nunca ocurrirá !

The Pot That Cannot Spill. - Click here for funny video clips

2008-09-28T19:13:00.003+02:00

"MEJORA LA APARIENCIA DE GMAIL"

Si quieres que tu cuenta de Gmail sea más aparente y mas segura utiliza este añadido en tu navegador Firefox y veras las diferencias.

Pincha Aquí para descargarlo.

2008-09-28T19:08:00.002+02:00

"PERROS"

2008-09-14T20:21:00.003+02:00

" WINDOWS VS LINUX......¿ CUAL ES EL MEJOR ? "

La respuesta en el próximo vídeo, los medios de el Sr. Bill Gate contra el modesto pero potente Pingüino, un duro combate con un final inesperado.....o no?...

2008-09-14T20:08:00.002+02:00

" CREADORES DE NOTICIAS "

El poner a Paqui Peña no es para conseguir entradas en el blogs desde esta parte del underground, es porque después de ver este vídeo pensé que es mucho más profundo que la parte comica del mismo. Al final el publico tiene lo que pide ( aunque creo que no se lo merece )

2008-09-14T08:40:00.003+02:00

" Tras larga ausencia, volvemos con Curiosidades en la Red"

Volar con dinamita una ballena, así se las gastaban en 1970 cuando se querían deshacer de una pobre ballena varada, las consecuencias son para los que quisieron disfrutar de un espectáculo gratis que al final tuvo un coste elevado.. observar el video

2008-08-13T10:07:00.003+02:00

" Otra forma de Patinar "

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

2008-08-12T07:32:00.003+02:00

" FRASE, FOTO Y VIDEO...DE MAGIA CLARO..."

"Uno de los castigos por refusar participar en política es que acabas siendo gobernado por tus inferiores."— Platón

"La revolución nace del SUR"

Otro gran truco de nuestro ya amigo Criss

2008-07-31T22:21:00.003+02:00

" UN PAR DE TRUCOS DE MAGIA "

Hace tiempo que no pongo videos de Magia, os pongo un par de Criss Angel un fantástico mago, que ya hemos publicado algún truco anteriormente, en este caso Levitando en el aire y sobre el agua.

2008-07-30T14:21:00.001+02:00

"HOMENAJE A LOS ABUELOS"

Otra aportación del Sur

¿Qué es un abuelo? Las respuestas a esta pregunta fueron escritas por niños de 8 años.

1-Los abuelos son una señora y un señor que como no tienen niños propios, les gustan mucho los de los demás.
2-Un abuelo es una abuela, pero hombre.
3-Los abuelos son gente que no tiene nada qué hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.
4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.
5-Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.
6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores, o la casa del lobo.

7-Ellos no nos dicen: "¡Apúrate!"
8-Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas (!!!!!!!?????), pero así y todo, se agachan para amarrarnos los zapatos.
9-Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden, y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.
10-Algunos abuelos tienen papás, esos sí son bien viejitos. La mamá de mi abuelita se puede quitar las encías y los dientes, a la misma vez.
11-Nos responden preguntas como:"¿Por qué Dios no está casado?"o "Por qué es que los perros persiguen a los gatos?"
12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.
13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes que siempre están contentas de estar con nosotros.
14-Ellos saben que antes de dormir podemos comer "algunas" chucherías y antes de acostarnos les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten, aunque nos hayamos portado un poco mal.
15-A un niño de 6 años le preguntaron dónde vivía su abuelita y él contestó: "Ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allí y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto."
Envíalo a los abuelos que conozcas o a los que crees que pronto van a tener la dicha de serlo. Y a los que no, ¡también!

2008-07-28T22:28:00.002+02:00

" UNA RECETA FRESCA PARA ESTE VERANO "

Mirando en los cajones he encontrado una vieja receta muy propia para este verano, os la copio. Espero que os guste y ya me contáis.

RECETA DE PAVO AL WHISKY

Ingredientes :
Un pavo de tres kilos
Una botella de whisky
Unas tiras de panceta
Aceite de oliva
Sal y pimienta.
Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4: Meter el pavo al horno.

Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.

Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo

Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"

Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.

Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos

Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o sssimilarrr.

Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.

Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.

Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.

Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafes, levantar el pavo y la botella, limpiar todo y apagar el horno.

2008-07-13T08:41:00.002+02:00

"CONFLICTO GENERACIONALES"

El médico ingles Ronald Gibson, comenzó una conferencia
sobre conflictos generacionales, citando cuatro frases:

1). 'Nuestra juventud gusta del lujo y es mal educada, no hace caso a las
autoridades y no tiene el menor respeto por los de mayor edad. Nuestros
hijos hoy son unos verdaderos tiranos. Ellos no se ponen de pie cuando una
persona anciana entra. Responden a sus padres y son simplemente malos'.

2). 'Ya no tengo ninguna esperanza en el futuro de nuestro país si la juventud de hoy toma mañana el poder, porque esa juventud
es insoportable, desenfrenada, simplemente horrible.'

3). 'Nuestro mundo llegó a su punto crítico. Los hijos ya no escuchan a sus padres. El fin del mundo no puede estar muy lejos'

4). 'Esta juventud esta malograda hasta el fondo del corazón. Los jóvenes son malhechores y ociosos. Ellos jamás serán como la juventud de antes. La juventud de hoy no será capaz de mantener nuestra cultura'

Después de éstas cuatro citas, quedó muy satisfecho con la aprobación, que los asistentes a la conferencia, daban a cada una de las frases dichas.

Entonces reveló el origen de las frases mencionadas:
La primera es de Sócrates (470-399 a.C .)
La segunda es de Hesíodo (720 a.C.)
La tercera es de un sacerdote del año 2.000 a.C.
La cuarta estaba escrita en un vaso de arcilla descubierto en las ruinas de Babilonia (Actual Bagdad) y con más de 4.000 años de existencia.

Padres y Madres de familia:
RELÁJENSE PUES SIEMPRE FUE ASÍ...GRACIAS A DIOS.

2008-07-08T21:18:00.001+02:00

CARTA A LA MINISTRA REAL COMO LA VIDA MISMA...

Fuente SUR

Estimada ministra NaXXXXa:
Su propuesta de 'multar' en el recibo del agua a quien gaste más de 60 litros/día es muy interesante. Estoy completamente a favor.
No he podido menos que calcular como va a ser un día normal para conseguir no superar este gasto.
Me levanto a las 7 para ir a trabajar.Una ducha de 4 minutos gasta unos 100 litros . Creo que mal empezamos.
Sólo me ducharé cada 2 días. Meteré los pies en un cubo, me enjabonaré y apagaré el agua. Así hasta terminar. Creo que podré consumir unos 35 litros .
Utilizo el inodoro, pero no puedo tirar de la cadena, consumiría 15 litros
Así que tengo que dejar mis deposiciones hasta la noche. Menos mal que trabajo a 80 kilómetros de casa y regreso a las 9 de la noche. Prefiero pagar un 85% de impuestos en la gasolina antes que malgastar el agua. Ya sabía yo que en algún momento, la burbuja inmobiliaria y vivir tan lejos de mi ciudad tendría algún beneficio.
Antes de llegar a casa me he parado en el bar de abajo y sin que me viera el dueño he hecho aguas menores.
Voy a cocinar, llenar la cacerola ya son 7 litros más. Es estupendo que su colega el ministro del gas haya decidido subir un 5% el precio, así dejaré de cocinar, no gastaré agua y con el ahorro podré encender un poco la calefacción cuando llegue el frío.
Gracias a que hice caso a la ministra de vivienda, vivo en un piso de 38 metros . Así no me entran plantas y no las tengo que regar, sino tendría que deshacerme de ellas.
He conseguido aguantar el último pis del día hasta justo antes de meterme en la cama. Huele muy mal en el baño por la deposición de la mañana, pero lo consigo. Una sola cisterna en todo el día.
Me lavo los dientes con un vaso de agua. Error, necesito 2 vasos. Casi un litro más. Me lavo la cara con el barreño de la ducha de por la mañana.
El resumen de un día así:Ducha en barreño: 35 litros Uso WC: 15 litros .Cocinar: 8 litros .Dientes: 1 litro .TOTAL 59 litros .
Lo he conseguido.
NO ME VAN A CASTIGAR POR MALGASTAR EL AGUA !!!
Además ahora voy a poder pagar la subida del IBI, de la gasolina o del cinecon lo que saque de vender un lavavajillas y una lavadora. Ya no puedo lavarla ropa o los cubiertos porque consumen unos 120 litros por lavado.
Estoy encantado con esta propuesta. Así ustedes podrán seguir vendiendo electricidad a Europa proveniente de la energía hidroeléctrica.
Gracias por hacerme la vida tan maravillosa.
No puedo bajar a la ciudad por ' LA ZONA AZUL'. No puedo beberme una caña de 1,90 € por si me quitan 6 puntos. Ni cruzar una calle que resulta es sólo para residentes, curiosamente todo el centro ya es sólo de residentes.
No puedo coger el coche porque la gasolina vale 1,10 €. Ni ir a cenar porque vale 30 €. Mi hipoteca subirá un 20% este año, y no podré irme de vacaciones.
Menos mal que el ADSL lo puedo pagar, aún siendo el más caro de Europa,porque sigue siendo barato respecto a ir al teatro.
Gracias por esta propuesta y hacerme el día a día más fácil.

Todos somos ignorantes, lo que ocurre es que no todos ignoramos las mismas cosas. ' Albert Einstein '.

P.D.: ¿ Supongo que los ministros, presidentes y demás también tendrán estas restricciones no ? ¿ Sus casas también son unos zulos de mierda de 40m2 ?
¿ Donde vamos a llegar ? ¡¡ España va bien ¡¡ ! Va de puta Madre !

2008-07-08T21:08:00.003+02:00

" UNA DE NATURALEZA FRESCA PARA EL VERANO"

"El silencio de la gente es una advertencia para el rey"
Proverbio francés (El 10 de mayo de 1774 Luis XVI es coronado como Rey de Francia)

2008-07-06T23:09:00.002+02:00

LA CHISPA DE EINSTEIN EN 8 RELATOS

Aporte del SUR

Albert Einstein (1879-1955), Premio Nóbel de Física en 1921, gozó de una rapidez mental propia del más genial de los humoristas:

*1*

Un periodista le preguntó a Einstein:
-¿Me puede Ud. explicar la Ley de la Relatividad?
Einstein le contestó:
-¿Me puede Ud. explicar cómo se fríe un huevo?
El periodista lo miró extrañado contestandole:
-Pues sí, sí que puedo.
A lo cual Einstein replicó:
-Bien, pues hágalo, pero imaginando que yo no se lo que es un huevo, ni una sartén, ni el aceite, ni el fuego.

*2*

Durante el nazismo, Einstein, a causa de ser judío, debió de soportar una guerra en su contra urdida con el fin de desprestigiar sus investigaciones. Uno de estos intentos se dio cuando se compilaron las opiniones de 100 científicos que contradecían las suyas, y que se editarion en un libro llamado 'Cien autores en contra de Einstein'. Cuando se enteró del hecho, Einstein comentó:
-¿Por qué cien? Si estuviese errado haría falta solo uno.

*3*

En una conferencia que Einstein dió en un Colegio de Francia, el escritor Paul Valery le preguntó:
-Profesor Einstein, cuando tiene una idea original, ¿qué hace? ¿La anota en un cuaderno o en una hoja suelta?
A lo que Einstein respondió:
-Cuando tengo una idea original no se me olvida.

*4*

Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense. Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estos cambios. Einstein respondió:
-Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo, los suizos que era un científico alemán, y los alemanes que era un astrónomo judío.

*5*

En 1919 Einstein fue invitado por el inglés lord Haldane a compartir una velada con diferentes personalidades. Entre éstas había un aristócrata muy interesado en los trabajos del físico. Tras una larga conversación, el inglés explicó a Einstein que había perdido recientemente a su mayordomo y que aún no había encontrado un sustituto.
-La raya del pantalón la he tenido que hacer yo mismo, y el planchado me ha costado casi dos horas.
A lo que Einstein comentó:
-Qué me va a contar a mi. ¿Ve usted estas arrugas de mi pantalón? Pues he tardado casi cinco años en conseguirlas.

*6*

En una reunión social, Marilyn Monroe se cruzó con Einstein y ella le sugirió lo siguiente:
-¿Qué dice, profesor, deberíamos casarnos y tener un hijo juntos? ¿Se imagina un bebe con mi belleza y su inteligencia?.
Einstein, muy seriamente, le respondió:
-Desafortunadamente temo que el experimento salga a la inversa, y terminemos con un hijo con mi belleza y su inteligencia.

*7*

Se cuenta que en una reunión social Einstein coincidió con el actor Charles Chaplin. En el transcurso de la conversación, Einstein le dijo a Chaplin:
-Lo que he admirado siempre de usted es que su arte es universal; todo el mundo le comprende y le admira.
A lo que Chaplin respondió:
-Lo suyo es mucho más digno de respeto: todo el mundo lo admira y prácticamente nadie lo comprende.

*8*

Por último, uno de los chistes favoritos que Einstein relatara en reuniones con políticos y científicos.
Se cuenta que en los años 20, cuando Albert Einstein empezaba a ser conocido por su Teoría de la Relatividad, era con frecuencia solicitado por las universidades para dar conferencias, pero dado que no le gustaba conducir y sin embargo el coche le resultaba muy cómodo para sus desplazamientos, contrató los servicios de un chofer. Tras varios días de viaje, Einstein le comentó al chofer lo aburrido que era repetir lo mismo una y otra vez.
-Si quiere -le dijo el chofer- lo puedo sustituir por una noche. He oído su conferencia tantas veces que la puedo recitar palabra por palabra.
Einstein estuvo de acuerdo, y antes de llegar al siguiente lugar, intercambiaron sus ropas y Einstein se puso al volante.
Llegaron a la sala donde se iba a celebrar el evento, y como ninguno de los académicos presentes conocía a Einstein, no se descubrió la farsa.
El chofer expuso la conferencia que había oído repetir tantas veces a Einstein. Al final, un profesor en la audiencia le hizo una pregunta.
Por supuesto el chofer no tenía ni idea de cuál podía ser la respuesta, sin embargo tuvo una chispa de inspiración y le contestó:
-Bueno, lo cierto es que la pregunta que me hace es tan sencilla, que dejaré que se la responda la persona que se encuentra al final de la sala... que es mi chofer.

2008-06-15T19:18:00.003+02:00

" El coche del Futuro ....hoy...by BMW "

Aunque no soy un apasionado de los coches, he de comentar que este en concreto me ha impresionado. Verlo hace unos años hubiese sido de ciencia ficción....

2008-06-12T23:26:00.006+02:00

" EL PETROLEO.....QUE MORRO QUE TIENEN MUCHOS........!!!!!!!!!!!"

Sacado de la red....siento no conocer al autor...pero es muy creible.

2008-06-11T22:14:00.005+02:00

"Bastard Pop"

Navegando por la red, me he encontrado este video de este tipo de arte que consiste en unir dos géneros , como en este caso un video ( antiguo cine mudo ) , con una canción actual. Hasta aquí todo relativamente fácil, pero viendo el baile y la música parecen hechos el uno para el otro, un 10 por mi parte para el artista.

Si queréis saber mas sobre este tipo de arte pues entra en este enlace de Wikipedia http://es.wikipedia.org/wiki/Bastard_Pop

"Josephine Baker dances to Juana la Cubana"

2008-06-11T21:18:00.002+02:00

"INCURSIÓN EN EL CIBERARTE"

Como muestra un botón.

2008-06-08T09:29:00.002+02:00

" DIAS DE INACTIVIDAD "
Videos
Matematicas Extrañas

"La Juventud Baila..."
Que marcha que llevan este par de chavales...

2008-06-08T09:09:00.010+02:00

" DIAS DE INACTIVIDAD "
Fotos

Tras varios días sin publicar nada en el Blog´s, sin que los últimos acontecimientos lo justifiquen, hoy os dejo una selección de Fotos y videos recogidos de la Red.

Ahora que comienza la copa de Europa de Fútbol que mejor homenaje al deporte que unas fotos de impacto sobre el deporte en general

Vaya taquilla...

2008-05-29T23:43:00.002+02:00

" DU YU SPIC INGLIS? "

Toito un clásico.
Fuente Antonio...

Anglófonos, la verdad es que tiene razón pero, qué vamos a decir nosotros... DU YU SPIC INGLIS?

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis Del Olmo para que la leyeran en directo:'Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frías lunchs, y los repartos de cine castings, este país no es el mismo: ahora es mucho, muchísimo más moderno.Antaño los niños leían tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hacían negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodía en vez del tupper-ware.Yo, en el colegio, hice aeróbic muchas veces, pero, tonta de mí, creía que hacía gimnasia.Nadie es realmente moderno si no dice cada día cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacón que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestíbulo que hall, ni inconveniente que handicap...Desde ese punto de vista, los españoles somos modernísimos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake,ni tenemos sentimientos,sino feelings. Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting, en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los fríos, nos limpiamos los mocos con kleenex.Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico...El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant envía mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y elbody-fitness. El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails,donde se jartan a bitter y a roast-beef que,aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne. Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. ybaila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping. Estas cosas enriquecen mucho. Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista quetuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra 'SIESTA.'Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabía si tenía stress o es que estaba hasta los cojones!

2008-05-24T21:49:00.005+02:00

CIENCIA DIVERTIDA

Ernest Rutherford, presidente de la Sociedad Real Británica y Premio Nobel de Química en 1908, contaba la siguiente anécdota:
Hace algún tiempo, recibí la llamada de un colega. Estaba a punto de poner un cero a un estudiante por la respuesta que había dado en un problema de física, pese a que este afirmaba con rotundidad que su respuesta era absolutamente acertada. Profesores y estudiantes acordaron pedir arbitraje de alguien imparcial y fui elegido yo. Leí la pregunta del examen: 'Demuestre como es posible determinar la altura de un edificio con la ayuda de un barómetro.
El estudiante había respondido: 'lleve el barómetro a la azotea del edificio y átele una cuerda muy larga. Descuélguelo hasta la base del edificio, marque y mida. La longitud de la cuerda es igual a la longitud del edificio.
Realmente, el estudiante había planteado un serio problema con la resolución del ejercicio, porque había respondido a la pregunta correcta y completamente. Por otro lado, si se le concedía la máxima puntuación, podría alterar el promedio de su año de estudios, obtener una nota mas alta y así certificar su alto nivel en física; pero la respuesta no confirmaba que el estudiante tuviera ese nivel. Sugerí quese le diera al alumno otra oportunidad. Le concedí seis minutos paraque me respondiera la misma pregunta pero esta vez con la advertencia de que en la respuesta debía demostrar sus conocimientos de física.
Habían pasado cinco minutos y el estudiante no había escrito nada. Le pregunté si deseaba marcharse, pero me contestó que tenía muchas respuestas al problema. Su dificultad era elegir la mejor de todas. Me excusé por interrumpirle y le rogué que continuara. En el minuto que le quedaba escribió la siguiente respuesta: coja el barómetro y láncelo al suelo desde la azotea del edificio, calcule el tiempo de caída con un cronómetro. Después apliqué la fórmula altura = 0,5 A por T2. Y así obtenemos la altura del edificio. En este punto le pregunté a mi colega si el estudiante se podía retirar. Le dio la nota más alta. Tras abandonar el despacho, me reencontré con el estudiante y le pedí que me contara sus otras respuestas a la pregunta. Bueno, respondió, hay muchas maneras, por ejemplo, coges el barómetro en un día soleado y mides la altura del barómetro y la longitud de su sombra. Si medimos acontinuación la longitud de la sombra del edificio y aplicamos una simple proporción, obtendremos también la altura del edificio.
Perfecto, le dije, ¿y de otra manera? Sí, contesto, este es un procedimiento muy básico: para medir un edificio, pero también sirve.En este método, coges el barómetro y te sitúas en las escaleras del edificio en la planta baja. Según subes las escaleras, vas marcando la altura del barómetro y cuentas el numero de marcas hasta la azotea.Multiplicas al final la altura del barómetro por el numero de marcas que has hecho y ya tienes la altura.
Este es un método muy directo. Por supuesto, si lo que quiere es unprocedimiento mas sofisticado, puede atar el barómetro a una cuerda y moverlo como si fuera un péndulo. Si calculamos que cuando el barómetro esta a la altura de la azotea la gravedad es cero y si tenemos encuenta la medida de la aceleración de la gravedad al descender el barómetro en trayectoria circular al pasar por la per-pendicular deledificio, de la diferencia de estos valores, y aplicando una sencilla fórmula trigonométrica, podríamos calcular, sin duda, la altura del edificio. En este mismo estilo de sistema, atas el barómetro a unacuerda y lo descuelgas desde la azotea a la calle. Usándolo como un péndulo puedes calcular la altura midiendo su periodo de precisión. En fin, concluyó, existen otras muchas maneras. Probablemente, la mejor sea coger el barómetro y golpear con el la puerta de la casa del conserje. Cuando abra, decirle: Señor conserje, aquí tengo un bonito barómetro. Si usted me dice la altura de este edificio, se lo regalo. En este momento de la conversación, le pregunté si no conocía la respuesta convencional al problema (la diferencia de presión marcada por un barómetro en dos lugares diferentes nos proporciona la diferencia de altura entre ambos lugares) dijo que la conocía, pero que durante sus estudios, sus profesores habían intentado enseñarle a pensar. El estudiante se llamaba Niels Bohr, físico danés, premio Nobel de Física en 1922, más conocido por ser el primero en proponer el modelode átomo con protones y neutrones y los electrones que lo rodeaban. Fue fundamentalmente un innovador de la teoría cuántica.

2008-05-23T21:51:00.002+02:00

"GRAN VIDEO"

Here it goes again de Ok Go

Hoy publicamos un video musical que no Tiene nada que ver con la actuación de mañana de Chiquilicuatre Este video es un ejemplo de creatividad a la hora de montar una coreografía:

2008-05-23T19:05:00.005+02:00

" QUE CURIOSA LA HISTORIA "

Curiosidades de los siglos XV - XVI

Al visitar el Palacio de Versalles, en Paris, observamos que el suntuosopalacio, no tiene baños.

En la Edad Media, no existían, cepillos de dientes, perfumes, desodorantes, y mucho menos papel higiénico. Las heces y orinas humanas eran tiradas porla ventana del palacio.

En un día de fiesta, la cocina del palacio era capaz de preparar un banquete para 1500 personas sin la más mínima higiene.Vemos en las películas a la gente siendo abanicada. La explicación no estaen el calor, sino en el mal olor que exhalaban las personas por debajo de los vestidos (eran hechas a propósito para contener los olores de las partes íntimas porque no se lavaban).

Tampoco había costumbre de bañarse por la falta de calor en las habitaciones y de agua corriente. Así el mal olor era disipado por el abanico. Pero solo los nobles tenían lacayos que hacían esta labor. Además de disipar el aire también espantaban insectos que se acumulaban a su alrededor.

Quien ha estado en Versalles se ha maravillado con sus jardines, enormes y hermosos que en la época eran mas usados que contemplados ya que se usaban como retretes en las fiestas promovidas por la realeza, ya que no tenían baños y se reunía una gran cantidad de personas.

En la Edad Media la mayoría de las bodas se celebraba en el mes de junio, al comienzo del verano. La razón era sencilla: el primer baño del año era tomado en mayo, así, en junio, el olor de las personas aun era tolerable. Asimismo, como algunos olores ya empezaban a ser molestos, las novias llevaban ramos de flores, allado de su cuerpo en los carruajes para disfrazar el mal olor.

Así nace mayo como mes de las novias y la tradición del ramo de novia.

Los baños eran tomados en una bañera enorme llena de agua caliente. El Padre de la familia era el primero en tomarlo, luego los otros hombres dela casa por orden de edad y después las mujeres, también en orden de edad.Al final los niños, y los bebes los últimos.

Cuando se llegaba a ellos ya se podía perder un bebe dentro del agua de lo Sucia que podía estar.Los tejados de las casas no tenían bajo tejado y en las vigas de madera se criaban animales, gatos perros, ratas y otros bichos. Cuando llovía las goteras forzaban a los animales a bajar. De esto nació la expresión llueven perros y gatos típica anglosajona.Los más ricos tenían platos de estaño. Ciertos alimentos oxidaban el material y hacia que mucha gente muriese envenenada que, unida a la faltade higiene de la época se hacia muy frecuénte los tomates, que eran ácidos y provocaban este efecto fueron considerados tóxicos durante mucho tiempo.

En los vasos ocurría lo mismo donde, al contacto con whisky o cerveza hacia que la gente entrara en un estado narcolepsico producido tanto por la bebida como por el estaño.Alguien que pasase por la calle y viese a alguien en este estado podía pensar que estaba muerto y ya preparaban el entierro. El cuerpo era colocado sobre la mesa de la cocina durante algunos días y pasaba con la familia mientras ellos comían y bebían esperando que volviese en si o no.

De esta acción surgió el velatorio que hoy se hace junto al cadáver.Los lugares para enterrar a los muertos eran pequeños y no había siempre suficiente sitio para todos. Los ataúdes eran abiertos y retirados los huesos para meter otro cadáver. Los huesos eran retirados a un osario. Aveces al abrir los ataúdes, se percibía que el enterrado había arañado latierra, había sido enterrado vivo.En esta época surgió la idea de, al cerrar el ataúd, agarrar a la muñecadel difunto un hilo pasarlo por un agujero del ataúd y atarlo a una campanilla sobre la tierra. Si el individuo estaba vivo solo tenia quetirar del hilo y sonaría la campanilla y seria desenterrado ya que una
persona estaba al lado del ataúd durante unos días. De esta acción surge laexpresión Salvados por la campana que usamos hoy día.

2008-05-18T22:15:00.003+02:00

"FANTASTICO EFECTO OPTICO"

Contruyete este animal mitológico que te seguirá por allá donde andes. El efecto es espectacular como puedes observar en este video.
Descargate el pdf y construírtelo tu mismo..... bajártelo de aquí ...

2008-05-18T21:57:00.003+02:00

" TRUCO, CONTRUIRSE UNA PANTALLA TACTIL..."

Pues necesitamos poco, caja de cartón, fixo, una filmina, camara web, un poco de paciencia y seguir los pasos del video....curioso y original truco.

2008-05-17T18:56:00.004+02:00

" OTRA FORMA DE HACER ARTE "
Me cuesta sorprenderme en la red, después de años viajando por ella. Pero este artista argentino me ha impactado, el video recoge meses de trabajo, creatividad y constancia. Todo ello aderezado con una pizca de genialidad, desde aquí mi admiración por su obra y como muestra un video que no tiene desperdicio. Si quieres saber más de este artista visita su web ( por cierto muy creativa ...). http://blublu.org/

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo

2008-05-14T00:01:00.006+02:00

" El Blog lo mandamos a la Luna "

Literalmente como se indica y como prueba la imagen del certificado de la NASA, enviamos nuestra pagina a la Luna, en su día la mandamos a Martes y hoy la Agencia Americana, nos permite ir a nuestro satélite preferido e imprimir nuestro certificado. Quien lo quiera hacer solo tiene que pinchar en este link... tenéis hasta el 27 de Junio...

2008-05-13T23:29:00.010+02:00

"FOTOS JUSTO ANTES DEL MOMENTO"...
Justo-Antes de....

Sé justo antes de ser generoso, sé humano antes de ser justo.

Cecilia Bohl de Faber (1796-1879) Escritora española

Fuente la red...

2008-05-11T21:11:00.004+02:00

"ENCONTRADO EN LA RED"

Enseñarás a volar,pero no volarán tu vuelo.

Enseñarás a soñar,pero no soñarán tu sueño.

Enseñarás a vivir,pero no vivirán tu vida.

Sin embargo...en cada vuelo,en cada vida, en cada sueño,perdurará siempre la huella del camino enseñado.

La vida es corta.Rompe las reglas:

Perdona rápido. Besa cordialmente.

Ama verdaderamente. Ríe, y no te arrepientas de sonreír

«La vida puede no ser la fiesta que esperamos, pero mientras estemos aquí, deberíamos bailar!!»

2008-05-11T18:46:00.008+02:00

"POPURRI VARIADO"
Llevo varios díaw sin publicar, y por eso pongo un pequeño coctail de imagenes, videos y cosas curiosas de la red. Espero que os guste.

"La Frase"

"Todo lo que nosotros vemos o vimos no es sino un sueño dentro de un sueño"

Edgar Allan Poe (1809 - 1849)

Colaboración Animal

Atento a lo que gritas...!!!

"Colección Como Aparcar a la Primera"

Video

2008-05-04T09:57:00.013+02:00

" COLECCION DE FOTOS DE CARAS Y MONTAJES SOBRE PAPEL "

-Caramontaje-

me invento palabro.
Hace ya mucho publique una de las fotos de esta selección que os pongo, hoy he recogido de la red una muestra más extensa e intentare ampliarla con alguna foto mía.

2008-05-02T20:04:00.003+02:00

"Puedes recibir una multa de 600 euros por enviar mal un correo electrónico "

Varios ciudadanos han recibido una multa de 600 euros de la Agencia Española de Proteccion de Datos de Carácter Personal.

Frecuentemente recibimos y enviamos correos con alguna chorrada graciosa o alguna noticia interesante a muchos de nuestros contactos. Esto es una práctica normal y no se le puede poner reparo. Sin embargo, el problema viene en la forma de enviar esos correos, normalmente quien los envía pone a toda la lista de destinatarios en el campo "para:", y esto origina que cada uno de los que reciben el correo, ven las direcciones de correo de los demás a quienes va dirigido.

Esta "inocente" acción supone una violación de la Ley Orgánica de Protección de Datos de Carácter Personal, y conlleva aparejada una sanción de 600€, que por cierto, ya han recibido muchos ciudadanos españoles que ni siquiera eran conscientes de que estaban realizando algo ilegal (aunque el desconocimiento de la ley no exime de su cumplimiento).

La solución para evitar la denuncia es muy simple, y consiste en que en lugar de poner todas las direcciones en el campo Para:, ponerlas en el campo CCO: (copia oculta), aunque no todos los clientes de correo soportan esto (los modernos si).

Esto causa que nuestros contactos reciben el correo, pero no ven la dirección de ninguna otra persona.Si alguno no veis el campo CCO:, haceis click en el botón Para: (como para buscar los contactos en la agenda), y os aparecen tres campos:Para: que es a quien va dirigido el correo.CC: (Carbon Copy), que es a quien se envia una copia de correo.CCO: (Copia oculta), que es a quien se envia una copia de correo, pero los que pongamos aquí, no se ven al recibir el correo. De esta forma, quienes reciban el correo, no saben a quien mas va enviado dicho correo, de forma que asi no inclumplimos la Ley y nos ahorraremos una multa de la Agencia Española de Proteccion de Datos Personales

Fuente... Todopdas.com

2008-04-30T22:18:00.004+02:00

"OTRO GRAN TRUCO DE MAGIA REALIZADO POR ORIENTALES"

Un muy original truco de magia, con pocos medios, muy vistoso y conseguido... Gran truco, que es premiado ...

2008-04-26T22:28:00.004+02:00

"DEMOSTRADO COLÓN ERA SOLTERO"

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque ¡¡ERA SOLTERO!!

Si Cristóbal Colón, hubiese tenido una esposa, habría tenido que oir:

-¿Y por qué tienes que ir tú?

-¡Nunca vas a ver a tu madre y vas a ir a ver a las indias!

- ¿Y por qué no mandan a otro?

- ¡Todo lo ves redondo! ¿Estas loco o eres idiota?

- ¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

- ¿Qué escondes? ¡Ni siquiera sabes adónde vas!

- ¿Y sólo van a viajar hombres? ¿Quién se lo va a creer?

- ¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

- ¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

- ¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

- ¿Y quién es esa tal María? ¿Qué Pinta? ¡Y la muy hija de puta se hace la Santa !

- ¿Y dices que es una Niña?... ¡Vete a la mierda!

- ¡Todo lo tenías planeado, maldito! Vas a encontrarte con indias putas.

- ¿A mí me vas engañar?

- ¿Qué la Reina va a vender sus joyas para que viajes? ¿Me crees tonta o qué?¿Qué tienes con esa vieja?

- ¡No permitiré que vayas a ningún lado!

- No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que no vas.

2008-04-19T21:44:00.001+02:00

"ESPECTACULAR CANASTA"

Puede parecer un montaje, pero la realidad siempre supera a la ficción. El dolor de la mujer prueba que paso por el aro....

2008-04-16T21:52:00.004+02:00

" ESE CAI....ESE GRAN CLUB DE FUTBOL"

El arte no me cabe duda que gran parte de ella este en Cádiz y en la afición de este gran Club...Pa mis amigos del Cai.

2008-04-13T21:05:00.003+02:00

"VIDEO IMPRESIONANTE DE NIÑA PIANISTA"

Para los sensibles antes de verlo, pillad unos pañuelos. Increíble niña ciega de 5 años que toca el piano como los ángeles. No comento más...toca ver para creer.

2008-04-12T21:34:00.002+02:00

"MADRE NO HAY MAS QUE UNA"

FUENTE ,MI AMIGO ESTEBAN OTRA VEZ

Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi MADRE:

1. Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO :

"Si os vais a matar, hácedlo afuera. Acabo de terminar de limpiar"

2. Mi madre me enseñó RELIGIÓN :

“Reza para que esta mancha salga de la alfombra"

3. Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:

"Porque yo lo digo, por eso... y punto"

4. Mi madre me enseñó PREVISIÓN :

"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia por si tienes un accidente"

5. Mi madre me enseñó IRONÍA :

"Sigue llorando y verás como te doy una razón para que llores de verdad"

6. Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO :

"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera"

7. Mi madre me enseñó ÓSMOSIS

"Cierra la boca y come"

8. Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO :

"Mira la suciedad que tienes en la nuca"

9. Mi madre me enseñó FUERZA DE VOLUNTAD :

"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo”

10. Mi madre me enseñó METEOROLOGÍA :

"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto"

11. Mi madre me enseñó VERACIDAD:

"Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado"

12. Mi madre me enseñó PATRONES DE COMPORTAMIENTO:

"Deja de actuar como tu padre"

13. Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUÍA:

"No me rezongues, cállate y contéstame: ¿Por qué lo has hecho?"

14. Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:

"Me vuelves a contestar así y te estampo los dientes contra la pared”

15. Mi madre me enseñó RECTITUD:

"Te voy a enderezar de un tortazo”

16. Mi madre me enseñóLENGUAJE ENCRIPTADO:

“No me, no me… que te, que te…”

17. Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA:

“Como sigáis así, os voy a mandar uno a Cadiz y el otro a La Coruña"

18. Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:

Tienes menos cerebro que un mosquito

19. Mi madre me enseñó LÓGICA:

“Mamá, ¿qué hay de comer?”
- “¡Comida!”

GRACIAS MAMI !!!!!

2008-04-12T21:32:00.001+02:00

"VIDEO MUSICAL"

Una orquesta sinfónica solo tocando con botellas de cerveza, homenaje a todos los que disfrutan del fantástico zumo de cebada.

2008-04-07T22:35:00.002+02:00

"Sondeo de opinión"

Recientemente se ha realizado un sondeo de opinión entre los residentes en España. A la pregunta: ¿Piensa Ud. que hay demasiados extranjeros en España?

Las respuestas han sido:

20%: SI

10%: NO

70%: معهد الأمن العالمي بواشنطن .

2008-04-07T22:29:00.000+02:00

"VIDEO, COMO RECICLAR TUS VIEJOS CALZONCILLOS"

2008-04-07T21:56:00.004+02:00

" COMO EVITAR QUE TE ROBEN EL COCHE"

Creo que mejor que poner métodos...que ya otras paginas se encargan de poner literatura en este tema, os pongo tres imágenes recogidas de la red, como curiosas formas de proteger el coche de que caiga en otras manos.

2008-04-06T21:11:00.002+02:00

" Selección de Fotos de esta primavera "

Mi amiga Cris..."Potencial Modelo"

Amanece que no es Poco, Alicante Semana Santa.

Aquí hay gato encerrado, Gatos de mi cuñado.

2008-04-03T00:09:00.004+02:00

" FABRICATE TU PROPIO CASSETE "

Para los nostalgicos, pasate por esta pagina y te fabricas tu propio contenido musical. Un gustazo Pincha y escucha.

http://www.mixwit.com/

2008-04-02T23:22:00.003+02:00

" ENTRADA Nº 340, DIVERTIDO VIDEO"

Valga mi humilde homenaje a este artista Gaditano, que tan buenos ratos no hace pasar. Toni Rodríguez y Olé!.

Una de Guardia Civil

2008-03-31T23:44:00.003+02:00

"LA FRASE ADECUADA"
Fuente mi amigo Esteban

Porque encontrar la frase adecuada, en el momento adecuado, es lo que marca
la diferencia...

Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza. Se esfuerza en
abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de
agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y
planchada frente a él. Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo
esta en perfecto orden y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las
aspirinas y ve una nota sobre a mesa:
- 'Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas
compras. Te quiero.'
Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico
del día, su hijo también está en la mesa, desayunando.
Luis le pregunta:
- Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?

Su hijo le contesta:

- Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada, borracho como una
cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3 sillas, le pegaste un
puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el pasillo y te pusiste un
ojo morado cuando
te diste la gran ostia contra la puerta del cuarto de baño......
Confundido, Luis pregunta:
- ¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome
en la mesa?

Su hijo le contesta:

- Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó
sacarte los pantalones, tu gritaste:

¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA PEDAZO DE PUTA,
QUE ESTOY CASADO!!!'

Conclusiones:
Una resaca autoinducida: 100 €
Mobiliario roto: 2000 €
Desayuno: 20 €
Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

2008-03-30T22:40:00.001+02:00

" VIDEO PUBLICITARIO CON MUCHO HUMOR"

2008-03-30T22:28:00.006+02:00

" ABUELA PREFERIDA "

Desde hoy me proclamo nieto adoptivo de esta simpática señora, y fans numero uno.

2008-03-30T21:48:00.003+02:00

¿Que haríais?

Vas a ser sometido/a a un pequeño test.

Tiene una solapregunta, pero es muy, MUY IMPORTANTE. ???

No respondas demasiado deprisa o sin reflexionar!!!!. Piensa antes dedar tu respuesta.

Hazlo sinceramente y podrás ver tu calaña moral. Se trata de una situación imaginaria en la que debes tomar una decisión.

Piensa que debes dar una respuesta espontánea, pero también sincera!!!Vete bajando el texto lentamente, es muy importante parala prueba.

Estas en Florida...... ...en Miami, para ser mas exactos........

Te encuentras en el caos más absoluto, en el medio de catastróficas inundaciones tras un huracán...... ...en medio de gigantescas masas de agua....

...eres reportero gráfico de una de las mayores agencias de prensa del mundo (la Agencia EFE, por ejemplo)......

...y te encuentras inmerso en un desastre fantástico....

La situación se encuentra al borde de la desesperación....

Tratas de conseguir las más impresionantes imágenes.......

... a tu alrededor las aguas arrastran casas enteras y se tragan a la gente......

La fuerza de la naturaleza se muestra en toda su crueldad...

y lo arrastra todo, absolutamente todo....

De repente ves a un hombre al volante de un todoterreno.....

...lucha desesperadamente para no verse arrastrado por la riada de agua y lodo...

...te acercas...

...parece alguien importante y conocido....

...le reconoces y para tu sorpresa resulta ser George W.Bush.....

...te das cuenta de que la gigantesca riada se lo va a llevar.....

definitivamente....

Tienes dos posibilidades:

salvarle o disparar la foto de tu vida,

que con seguridad te hará ganar el Premio Pulitzer !!!!!!!

Una foto que mostrará la muerte del hombre más poderoso del planeta...

ahora la pregunta (responde sinceramente):

La foto, ¿¿¿mate o con brillo?????

2008-03-29T00:09:00.001+01:00

" NOTICIA DE IMPACTO "

2008-03-23T19:05:00.003+01:00

"VIDEO MUSICAL"

Simpático y entretenido video musical del tema "Mala Persona" de Académica Palanca. Divertido y muy trabajado.

"Por lo general, los hombres creen fácilmente lo que desean"
Cayo Julio César (101 AC-44 AC), líder militar y político romano(El 15 de marzo del 44 A.C es asesinado Julio César)

2008-03-23T09:28:00.006+01:00

" VIDEO DE MAGIA "

Entretenido y curioso truco realizado en una tienda de Japón de la prestigiosa marca del cocodrilo.

2008-03-23T09:24:00.002+01:00

FOTOS SEMANA SANTA 2008

Autor Fototeca-Javier.

2008-03-23T09:04:00.003+01:00

" LA INTELIGENCIA NO ES SOLO HUMANA "

Afortunadamente.
Buena prueba de ello, como se la ingenia este chimpancé para sacar su cacahuete en una situación sin experiencia previa vivida.

2008-03-22T22:34:00.001+01:00

FOTOS SEMANA SANTA 2008
Autor Fototeca-Javier.

2008-03-16T21:22:00.002+01:00

" VENTANA EN EL AMAZONA "

La foto habla por si sola:

2008-03-16T21:00:00.002+01:00

" NUESTRO QUERIDO PLANETA, ES UN SER VIVO"

Tras un mes sin publicar, hoy un llamamiento a la cordura y un poco de ecología. Valga este vídeo de más de una hora y media de duración y con subtitulo en castellano.

2008-02-17T21:27:00.002+01:00

"FANTASTICO VIDEO MUSICAL"

Este chico...seguro seguro que triunfa...aquí queda...Descripción: una visión muy especial del clásico de "The Nack", el vídeo no tiene desperdicio y seguro que dará que hablar

En Chirona

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2008-02-13T23:21:00.003+01:00

"FOTOS TOMADAS DE LA RED Y ALGUNA PROPIA"

2008-02-13T23:06:00.010+01:00

"DICIPLINA RUSA"

A estos Rusos, en disciplina no hay quien los ganes. Le dicen que el motivo de la foto es un nota en calzoncillos rojos huyendo por la terraza y el astado marido apuntando por la ventana y van y se ponen a jugarse el tipo por salir en la web. Y como no entiendo Ruso..no se si ganan algo.. Opinad vosotros. Y nosotros vamos y colocamos Papa Noel en los Balcones...

2008-02-10T20:20:00.000+01:00

"FRASE y FOTO EN SINTONIA"

"Todo lo que nosotros vemos o vimos no es sino un sueño dentro de un sueño"

Edgar Allan Poe (1809 - 1849), escritor estadounidense (El 19 enero de 1809 nace Edgar Allan Poe)

2008-02-10T20:07:00.000+01:00

"TODOS TENEMOS DERECHO A UN MAL DIA"

Nuts day - Celebrity bloopers here

2008-02-10T20:00:00.000+01:00

" EL GATO DE SHREK "

El gato en el que se inspiraron

Sweet Cat Plays - Click here for more free videos

2008-02-10T19:45:00.000+01:00

" FABRICATE UN CENICERO CON UNA LATA DE REFRESCO "

HAZLO TU MISMO

Recycle Cans Into Ashtrays - The best bloopers are a click away

2008-02-09T19:54:00.000+01:00

"UNA GENIALIDAD ..RECOMIENDO LEER HASTA EL FINAL"

"LA SALUD ES LO QUE IMPORTA"

PARA ALGUNOS ADULTOS CONTEMPORÁNEOS
Hoy me encontraba física y mentalmente mal hasta que publique esto.

Esto para todos esos adultos contemporáneosintelecto-neuro-hipocondríacos...Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio.

También una naranja, para la vitamina C y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (Sí, y luego mearlos, quelleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel para tener 'L.Cassei Inmunitas',que nadie sabe lo qué es, pero parece que si no te metes un millón y medio todos los días, entras a ver a la gente como borrosa.

Cada día toma una aspirina para prevenir los infartos , mas un vaso de vino tinto para lo mismo.Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo ni para qué era. Si te lo tomas todo junto, guarda un Red Bull para el día siguiente, a menos que te dé un derrame cerebral ahí mismo.Si es así, ni te enteras.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que cagues un jersey.

Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, hipocalóricas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horas. Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes. Después del yogurt y la fibra, los dientes; después de la manzana, los dientes; después del plátano, los dientes...Y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental y enjuague bucal, tras unas correspondientes gárgaras...

Mejor amplía el baño, y mete el equipo de música, porque entre el agua, lafibra y los dientes, te vas a pasar varias horas al día ahí dentro metido.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna.Te quedan tres, siempre que no te pille alguna caravana.Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión...y ni quéhablar del ordenador!!!Bueno, ya no puedes, porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos ve regresando, si no lamedia hora se te hace una).Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlasa diario. Y cuando te vas de vacaciones también.Si es que te vas de vacaciones...Además, hay que estar bien informado.Hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.

Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay queser innovador, creativo y renovar la seducción.Eso lleva su tiempo!!!¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!!!Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse losdientes!

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no tedigo si tienes perro o mascota... hijos?!

En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias.La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a lavez.

Por ejemplo:

Te duchas con agua fría y con la boca abierta mientras te tomas los 2 litrosde agua.Cuando salgas del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) de pie, a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barres.¿Te quedó una mano libre?Llama a tus amigos!!!¡Y a tus padres!!!Tomate el vino del SUR (después de llamar a tus padres te va a hacer falta).El yogurt con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Actimel.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hayque regar como a las plantas) mientras tomas una cucharadita de Magnesio,que hace bien...Y ahora te dejo porque entre el yogur, la naranja, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente.Me estoy cagando!!!Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes....

Si ya te has leido este mensaje y te llega doble, es el Alzheimer, que apesar de tanto cuidarme no lo he podido combatir.

Gracias Esteban

2008-02-08T22:09:00.000+01:00

"DEFIÉNDETE DE LOS AGRESORES"

Casi a punto de superar la mitad del limite máximo de vida del ser humano, dejo para los mas débiles y necesitados un vídeo de autodefensa.

Self-Defense

2008-02-08T22:08:00.000+01:00

" NUEVO TRUCO DE MAGIA AL DESCUBIERTO"

How To Read Someone's Mind With A Deck Of Cards

2008-02-04T22:42:00.000+01:00

"TRUCO VIDEO"

La pagina poco a poco va aumentando su éxito, se, que si publico algo de Sarcosi y la Bruni...tendría mucho más tirón. A cambio os pongo un video que quizás os ayude a salir de algún apuro...Como construirse una linterna con un lápiz... no estoy loco...mirarlo y luego opináis.

2008-02-03T17:36:00.000+01:00

"FABRICARTE TU PROPIO DOBLADOR DE CAMISETAS"

Siguiendo la linea de trucos de uso domésticos, porque no fabricarnos fácilmente esa maquinita que tanto nos anuncian en las teletienda. Muy fácil ...solo necesitamos, cartón, tijeras y cinta de embalar...

2008-02-03T17:29:00.000+01:00

"TRUCO UTIL PARA DOBLAR CAMISETAS".

Cuanto tiempo perdemos después de planchar en doblar camisetas antes de guardarlas. Vaya este como uno de los primeros vídeos de trucos para hacer más comodo las tareas propias del hogar.

2008-02-03T13:16:00.001+01:00

"DESTAPAMOS UNO DE LOS SECRETOS MEJOR GUARDADOS"

Hoy descubrimos uno de los grandes trucos de magia de la Historia, siento desvelar un secreto que por otra parte no creo vaya a dañar ni mucho menos el mundo de la Magia.

2008-02-02T20:55:00.000+01:00

"GRAN TRUCO...COMO CONSTRUIRSE UN VASO PORTA-OBJETOS"

No me hago responsable del contenido del video, ni del resultado final, no invito a utilizar objetos ni materiales que puedan provocar accidentes.

Beer Bottle Trick - Watch a funny movie here

2008-02-02T19:41:00.000+01:00

"ESTEROGRAMAS"

A pesar del apartado de imágenes 3d hace tiempo que no coloco ninguna, aunque en internet hay infinidad de lugares con imágenes hoy coloco un par de ellas que son fáciles de ver.

2008-02-02T19:21:00.000+01:00

"BAJAR LA GUARDIA"

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
- ¡Ufff!... - contesta él - No dejamos una trucha ni para muestra... Pero... ¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?
Y la mujer le responde: - Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los artículos de pesca.

GRACIAS FEDERICO POR EL APORTE......DESDE EL SUR.

2008-01-31T06:59:00.000+01:00

"DIBUJO"

Mi capacidad de asombro nunca deja de superarse, en este caso algo tan simple y complejo a la vez, como dibujar esta imagen de un solo trazo y sin levantar el lápiz del papel. Pincha en ella para ampliarla.

2008-01-29T21:29:00.000+01:00

"FANTÁSTICA INFOGRAFIA"

Hoy vamos de videos...en este caso es una curiosa y simpática animación. El trabajo de dar la Hora.

2008-01-29T21:24:00.000+01:00

" UN POCO DE BUENA MÚSICA"

2008-01-29T21:13:00.000+01:00

"UN TRUCO DE MAGIA FÁCIL PARA TODOS"

Hacía ya tiempo que no posteaba un truco de magia, por lo que esta vez os pongo uno para impresionar y el truco para que cualquiera pueda realizarlo. Espero que os guste.

How To Make A Cup Float In Mid Air